总听说青春期的孩子开始叛逆了，不好管教，一言不合就抬杠，让父母充满了无力感。所以，当孩子进入“叛逆期”，家长到底该如何应对才是明智之举？

世上唯一不变的，就是孩子迟早会“变”

看过一个妈妈求助心理专家：儿子刚上初一，什么话都不肯听，要他往东他偏往西，还常常一个人关在房间里不出来。交代一些不得不说的事，都能感觉儿子不耐烦，想方设法逃离现场不愿意听下去。看到儿子这么不听话，不服管教，这位妈妈很是焦虑，特别担心儿子交上坏朋友，学坏就不得了。

为此心理专家一针见血指出问题所在：孩子好像也没做什么坏事，只是逆反而已。这个年龄段的孩子，大多处于逆反期，他们本能地要长大，长大就是自主决定自己的事。当听到别人对自己发命令，就会觉得是在打压自己的成长。

孩子这些“变化”，是必经阶段。如果父母总是坚持自己说的才对，那么只会让孩子觉得自己“错”了，无形之中剥夺孩子主动表达的欲望和权利。孩子小时候或许什么都不懂，考虑问题也不如大人全面。但他日渐长大，见识越来越多，不可能永远停留在原地，像过去那样懵懂、顺从。当他变强大、变独立，父母也要作出改变，及时调整、放手、谦卑。

孩子的“问题”，和“叛逆”无关

正值青春期的孩子常常有自己的主见，这不一定是“极端”“不可理喻”或“叛逆”。

教育专家黑幼龙家的老二立国，从小被老师邻居视为“黑羊”，考零分、调皮捣蛋、惹是生非。但不管别人怎么说老二不好，黑幼龙夫妇始终和孩子同一战线，耐心了解老二内心的真实想法。有一次老二在卖场拿东西没付钱，工作人员坚称他是小偷，可在妈妈的引导下，他说自己就是好奇，因为同学拿东西没被发现，他想试试看。或许这样的理由，很难被接受。但从孩子的角度来说，他没想过偷，假如父母和别人一样，一口咬定他道德有问题，那恐怕就没有后来逆袭成为美国华盛顿大学医院副院长的他了。

所谓的“叛逆”，说到底，不过是孩子的所作所为和父母期待不同，有自己的坚持罢了。唯一能去掉他“问题”标签的，是父母的接纳、理解和共情。一个被读懂的孩子，才有机会按着自己的人生轨迹活得自由畅快。

孩子不好管，父母千万别“管”

家有青春期孩子，父母面对的挑战确实大。但教育博士玛丽·希迪·柯琴卡在《父母、子女与权力斗争》中说：“如果父母能花时间倾听和回应孩子的需求，而不是孤立和拒绝他们的话，孩子们会更愿意和父母亲近。”可见，孩子变了，父母也要作出改变，不妨放下简单粗暴的教育方式，学会站在孩子的角度考虑问题，从这三个角度调整自己的教育方法：

1、情绪来了，按下一个暂停键。

坏情绪是亲子关系的死敌，特别是青春期教育中，父母发火，孩子往往更容易“记恨于心”。情绪表达没问题，但不能攻击孩子。如果孩子不服管教，或某些行为极有可能会激怒自己，那么别继续待在孩子旁边。按下一个暂停键，不要发作、不要说话，让自己的情绪缓冲一下。

身边一位妈妈就习惯这么做，每次觉察到和孩子有吵架的趋势，立马跟孩子说“打住，妈妈不和你说了”，然后紧急离场。多次的自我调整后，她少了许多冲动伤害孩子的内疚感，更能理性冷静看待孩子的表达。情绪的力量很强大，父母控制得住它，才能保全和孩子之间的关系不被摧毁和影响。

2、学会示弱和服软，“稳”住孩子的心。

李玫瑾教授在很多场合下都提醒青春期父母：“12岁以后，父母要学会示弱。总的来说，就是小时候斗勇，大了就要斗智。”服软示弱，不是任由孩子欺压父母，而是在孩子坚持的事情上，放下自己的权威，蹲下来听听孩子说什么。比如孩子坚持先洗澡再做作业，不妨说一句“我觉得你说得有道理，的确得按你说得来”；又比如他很有自己的主张，可以表个态问问“你说说看是什么意思，可能比我想得更好”。

充分接纳孩子、尊重孩子，是建立和孩子之间亲密关系的前提。“稳”住他，而不是靠打压、管束“逼”走他，父母才能走进孩子的内心，和他靠得更近。

3、该闭嘴就闭嘴，多说无益。

作家麦家亲历过儿子三年“自我封闭”的青春期后，心有余悸。看到儿子紧闭着的房门，他尝试过交流，但都以失败告终，儿子那种由内而外的愤怒，让他倍感无力。

这正是青春期孩子父母的真实写照。孩子难懂又难搞，根本不知道自己哪句话得罪他，又有哪个动作让他歇斯底里。最好的“自保”就是闭嘴，唠叨不说，大道理不讲，给孩子安静的空间，耐心等待就好。点到为止、避开锋芒，克制理性地沟通，才是青春期孩子最大的需要。

结 语

“赢得一个十几岁孩子最好的方法，是以和善、坚定、尊重的态度，先和他们站在一边，让孩子在被理解和支撑中得到自尊感和归属感。”其实孩子和父母的冲突，是一种提醒父母要作出改变的信号。调整好，孩子和父母的关系会进入一个更新更成熟的阶段，而这，也会助力孩子未来的成长。衷心祝愿天下所有父母，都能放平心态，换位思考，看到孩子行为背后的需求，给予关注和爱。唯有这样，我们才有可能和孩子交心，收获孩子的真心，心连心走到最后。