前几天期末复习的小测，小豆荚英语考了100分，她高兴地拿着卷子给我看。我第一反应是夸她：“你真棒！真聪明！”但是接下来我马上又拿过试卷看了一下，接着说：“你的听力全对哦！”她说：“对啊，这学期我一直在听英语故事，听力终于全对了！”

就这样，我把一句“糖果式赞美”变成了具体的“价值欣赏”，因为我知道对于四年级的孩子来说，那种泛泛的夸奖已经没有意义，他们越来越不需要夸奖，而是需要力量。

家长真的看见了孩子吗？

有时候小豆荚和我探讨某件事，如果我心不在焉，随口给个建议，她马上会察觉，并且生气地说：“你不认真！”

这让我意识到，孩子是时时刻刻都“看见”家长的，家长的情绪和状态，他们一目了然。但家长有时候却不一定“看见”孩子，往往因为工作、情绪或者别的事，忽视了孩子。

而对孩子来说，亲子关系是他们力量的主要来源，这种力量主要来自于：我被“看见”了吗？我有价值吗？我重要吗？

当孩子觉得自己真正被亲人重视，他的能量才会转向探索世界。否则，孩子会一直费劲地“证明自己”。

所以当我和孩子对话时，我都会试着去描述事实，而不是评判她本人。比如：把“你真聪明”替换成“你的听力进步很大”，把“你怎么这么粗心”替换成“我们看看怎么练习可以避免这个错误”。我发现小豆荚对这类沟通就非常接受，无论肯定成绩还是探讨错误，她都会认真听，并且提出自己的看法，我能感觉到她从中获得了力量。

力量来自于孩子的选择权

在小豆荚的成长中，我也曾经本能地想“控制”她，让她按照我认为对的方式去安排时间、学习技能以及和别人相处。但是我逐渐发现，孩子很不喜欢被“安排”。控制的结果，无论是顺从还是反抗，都在消耗孩子的心理能量。

我开始把选择权交给她自己，让她自由探索自己的生活——比如让她决定周末先玩还是先做作业，现在洗澡还是晚点再洗，去户外还是去朋友家玩。

不过，有的事情明知孩子不对，也要让他们做吗？我的经验是：没错，让他们做吧，自然后果才是最好的老师。

小豆荚非常爱丢三落四，校服都丢了好几件。于是我和她约定：每学期只买一整套校服，丢失的校服要用自己的零花钱买。这一下动到了她的“小金库”，她为了不丢校服，每次在学校脱了外套都要马上放进书包。这种“校服管理”是她对抗“丢三落四”毛病的措施，也确实有效。

孩子们通过为自己的一次次小选择负责，逐渐学会为人生的大选择负责。这才是真正的健康成长。

力量来自于孩子的试错权

很多家长想事无巨细地安排，孩子怕孩子犯错，其实小孩子根本不怕犯错——小豆荚想去给猫咪刷牙，我怕她被咬，但她满不在乎：“猫咪不会真咬我的，它很懂事！”

你看，这时候恐惧的人是我，而不是孩子。我把自己的恐惧投射给孩子，于是制止她去“试错”。但是不试错，又怎么能成长呢？

随着小豆荚的成长，我把越来越多的事情交给她，于是她的失误也多了起来。每一次我都有批评她的冲动，因为有的错误她“一犯再犯”。但是我克制住这种思维，把错误当成我和她共同的问题，提出：“我们怎么来解决这个问题？”这就是尊重孩子的试错权。比起手把手地“扶着走路”，孩子也许在某些技能上会成长得慢一点，但是她和我的关系却越来越近，更像朋友了。

我们经常一起讨论“怎样避免数学计算粗心大意”“给好朋友送什么礼物”甚至是“上次你用洗碗机为什么没洗干净盘子”这类的问题，因为这些都是她自主去做的事，她希望能进步，也敢于和我讨论自己走过的弯路。

所以，关于要不要表扬孩子，其实本质上是看家长有没有认真地带着孩子一同去探讨和解决成长中遇到的问题，当问题解决了，孩子会更加佩服你、相信你，那么一切的表扬、批评、讨论最终都会给孩子带来力量。

所以家长们可以试试，后退一步，让生活成为孩子的老师。一定要忍住那一句“你不行，我来吧”，多和孩子说：“你去做，我信你！”