小豆荚和我的夜间谈话聊得最多的不是学习、运动之类，而是“八卦”，例如她在学校看到的种种人际关系问题。可能女生对这类问题天生比较敏感，她总是能看到孩子们相处时的种种小细节，她说：“妈妈我发现四年级大家之间的小问题好像更多了。”我让她举例，她跟我分享了几件事：

情景一：王小小因为家里爸妈工作原因需要换一个城市生活，于是她转到现在的新学校，由于她剪了一头短头发，班里的同学偶尔就爱开她玩笑：“王同学你该不会是男孩子吧，头发这么短好像一个男生啊，哈哈哈哈哈……”一开始她觉得没什么，后面开玩笑的同学多了之后，她就有点不太舒服了，每天一想到要去面对同学的玩笑就很沮丧。

情景二：林林希望自己的好朋友乐乐只跟自己一个人玩，每次乐乐去找其他同学玩的时候，他就很不开心，甚至觉得乐乐背叛了他们之间的友谊，乐乐对此也很苦恼，他认为林林是自己的好朋友，其他人也是自己的好朋友，跟其他人玩不代表是对林林的背叛。

情景三：小静今天不小心把邻桌女生晴晴的书弄破了。小静哭着说：“晴晴很生气，一直在说我是故意的，还说了很多难听的话，我解释了很久也没有用。周围人都在看着我们，我很尴尬，想消除误会太难了，她也太小心眼了，我以后都不想理她。”

情景四：小凯每天下课都喜欢趴在教室门口栏杆上，看楼下高年级哥哥们打篮球，小凯说：“我特别想加入他们一起玩，但是我又担心他们会不会觉得我比他们小，我不确定他们是否欢迎我，又或者觉得我是一个搅局者，所以我没什么勇气靠近他们。”

小豆荚说：“妈妈你不知道，小学生也有很多交友的烦恼。我以前总觉得一起跑跑跳跳，分享好吃的零食就够了。”

我说：“是的，小学生的社交和成年人本质上没有区别，也不只是玩在一起就够了，它还关系到自信的建立、情绪的识别、边界意识的明确和各种沟通的智慧。”

那到底要如何处理这些友谊难题呢？

一、社交力从“看见自己”开始

很多小朋友为了融入其他人的社交圈，会不由自主去迎合别人，从而获得他人的肯定，其实，只有做一个真实的自己，才会让你找到真正的朋友。

小豆荚遇到过这样的问题：她的朋友对她说“你不听我的，我就不和你玩了”，小豆荚因此很不开心，她不喜欢这种命令和支配，又担心因此失去朋友。我明确告诉她：“你要把你的不舒服告诉朋友，真正的好朋友是不会用‘不和你玩’威胁你的，退一步说，她非要用友谊来要挟你的话 ，这种友谊就不值得你珍惜。”

所以在小朋友的社交中，“坚持自我”始终是第一位的。只有那些欣赏你、接纳你的朋友，才是真正的朋友。需要你小心翼翼去迎合、去“哄”的朋友不适合你，不适合的就不要勉强。

二、有底气拒绝任何人包括朋友

无论是交朋友还是和父母、老师、陌生人相处，小朋友们都要有一个基本的能力：我可以拒绝你，无论你是谁。

小豆荚曾经问过我：如果老师布置的作业是我已经做过的，我是否可以申请不做？我说：可以，因为你的学习是你的事，你的事，你就有决定权。

和朋友的相处也是如此，只有你明确拒绝朋友提出的不合适、不合理的建议或者要求，朋友才能了解你的喜好，明确你的边界，你们也就会更加尊重对方。反过来也是如此，朋友明确拒绝的事情，就不应该勉强他们，每个人都有权让自己过得舒服。

一个能坚决说“不”的人，无论在学校、在家里还是社会上，都会得到更多尊重，因为他们边界清晰、不容冒犯，是大家眼里“有主见”“有能力”的人。

三、对生活中的杂音要有屏蔽力

小朋友之间经常会拿一些小事开玩笑，尤其是部分调皮的小朋友以嘲笑别人为乐，这是因为他们缺乏边界感和幽默感，沉迷于这种低级的乐趣。王小小同学因为短发被嘲笑时，她需要直面这种“非善意”的调侃——首先是自己内心要认识到“短发”不等于丑，很多大明星都留短发呢；其次她也需要有屏蔽杂音的能力，只要对此不理不睬，那些“嘲笑”马上会失去“效果”，逐渐消失。

小凯不敢加入高年级同学去打篮球，其实是担心“被人讨厌”。如果他有足够的屏蔽力，完全可以大大方方去和学长们说“能带我一起玩吗”，就算被拒绝或者被嘲笑，他也不应因此看低自己。这种情况，不妨一边自己私底下多练习，一边多接触高年级的球员们，一回生二回熟，大家最终会玩到一起的。

和小豆荚一番讨论之后，她有一个感悟：好像处理这些人际交往问题都有一个共同的主旨——坚持做自己。

我高兴地说：“你看到了问题的本质，人际交往就是大家坚持做自己，如果你们还能彼此欣赏，那就是朋友了。”

当然了，我补充道：“如果你还能读懂对方的情绪，甚至不用说话都能理解对方，那就更棒了。”